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沉寂了五个月。我没有写任何东西。可怕的丢失了创造力。曾经想某一天，我是否可以以写作为生。现实是残酷的。我还做不到那一点。
生活看似磨去了我的棱角。却让我陷入越来越孤僻的氛围。
我以为的为别人着想，却成了一种负累。
当我将所有的精力都投入到工作中去，并没有在工作中得到乐趣。是不是我的世界太小了。我看了那么多书，却读不出生命的意义。
严重的自卑情绪让我没了安全感。我常说的坚强，早被击败的寸草不生。那一份领地，写满荒凉。
不愿看到自己的生命进化的如此颓废。我30岁了。仍像一位孩童孤独穿梭在困惑的人海。
我是矛盾的载体。有知识分子的清高也有小人物的悲观懦弱。
我像个怨妇那样不断的向身边人表达自己的愤怒和悲哀。乞求得到别人的宽慰和理解。但事实恰恰相反。我得不到别人的任何怜悯。还会成为别人逗笑的资本。
我的内心是复杂的，犹如看到残阳下的一滴血。红的鲜艳，耀眼。那是一种悲哀的疼痛。
别人如何评价我的行为。善意或美好。不愿成为舞台上的丑角。没有人会去美化我。我站在那里，披着黑色的外衣。
我没有足够的钱。日子过得节省。想起银行里的贷款，教育孩子的费用。与我的生活增添了阴暗的灰色。
离开父母之后，他是对我最好的人。即使我们没有爱情，没有共同语言。仍在一起生活了很多年。
他说我很懒。因为我很少做家务。他一边这样说着，一边打扫着卫生。
他总是买我喜欢吃的零食。
他从来不说我脾气暴躁，面貌丑陋。我常常向他发脾气，因为生活，工作的压力。他只会静静的听着。
他年长我许多岁。或许这就是他无限包容我的原因。他爱护我，就像爱护他自己。
他不爱看书。家中却到处摆满了我的书籍。他替我收拾凌乱的书房，将我晾晒的衣服叠的整整齐齐。收拾我吃过饭没有清洗的碗筷，将我换下的脏衣服洗干净。
和他在一起的许多年里。我有过无数出轨的想法。我想我会遇到比他更好的人。但事实并不是这样，或许真的会出现让我动情的人，但我不见得就会豁出一切的去追随。
我是个有病的人。这种病会伴随我的一生。成为我无法泯灭的伤痛。我在意别人的目光。流言蜚语。
我活在自己编造的躯壳里。那么可怜的凝望缝隙里投射下来的寸寸阳光。